자녀를 양육하는 일, 세상 참 어려운 일인 것 같다. 필자는 연간 수십 명의 내담자들을 만난다. 이런저런 문제들을 가져오는 이들은 남녀노소 할 것 없이 매우 다양하다. 혹자들은 사람들을 만나는 것이 너무 힘들지는 않은 지 나보다 더 나를 걱정하고, 때로는 이런 일을 하는 것이 대단하다고 나에게 감탄사를 보내기도 한다. 그러나 나는 이렇게 말한다. “아이를 키우는 것보다 일이 더 쉬워요.”

그렇다. 어려움을 갖고 오는 내담자들을 만나는 것 보다 더 힘든 것이 내 아이를 키우는 일이다. 그래서 부모는 모두 대단하다. 내가 만나는 내담자들 중 양육 상담을 받으러 오는 부모들이 꽤 많다.

그 또한 대단한 일이다. 아이를 잘 키우고자 각양각색의 노력을 하는 부모들이 많으니 말이다. 신생아 및 영아기의 아이를 키우는 것도 막막하고 어렵지만, 천방지축으로 뛰어다니고 이 말 저 말로 폭주하며 부모를 놀랍게도 하고 당황하게도 하는 학령전기의 아이를 키우는 것은 더 많은 에너지가 드는 것 같다.

아이는 全영역에서 폭발적으로 성장

좌고우면하는 양육으론 부모만 지쳐

대략 만3세 ~ 만6세의 초등학교 입학 전의 아동이 학령전기에 해당된다. 이 시기의 아동은 다방면에서 급속도의 발달을 보인다. 그렇기 때문에 부모는 정신이 없다. 이것도 해줘야 할 것 같고, 저것도 해줘야 할 것 같다. 자녀의 빠른 발달을 목격하면 부모의 마음은 더욱 급해진다. 이럴 때 더 좋은 교육, 더 적절한 환경을 제공해줘야 할 것 같기 때문이다. 즉, 부모의 역할에 아이의 미래가 달려 있을 것 같다. 부모는 아이가 잘 자라면 내가 잘 키운 것 같고, 아이가 잘 못 자라기라도 하면 내가 큰 잘못을 한 것 같은 불안에 휩싸인다.

일단 부모가 이런 생각에 사로잡히면 부모 자신의 행동 하나하나에 너무나 큰 의미를 부여하게 되고, 자신의 행동은 즉각적으로 아이 미래의 어떤 것과 연결되어 있는 것 같은 착각에 빠진다. 그래서 더욱 통제하고 제한하며 이것저것 마구 쏟아 붓는다. 그러고는 결국 본전 생각이 나 아이를 닦달하게 된다. 이것이 무서운 굴레에 빠지게 되는 과정이다.

학령전기 아동은 대근육과 소근육이 급속도록 발달한다. 스스로 씻고, 옷을 갈아입고, 물건들을 챙기며, 정리정돈을 할 수 있게 된다. 그림을 그리고 글을 쓰며, 각종 운동에 관심을 갖기도 한다. 다방면에서 신체발달을 보인다고 해서 아이를 그럴듯한 종합운동센터에 보내야 하는 것이 아니며, 그림에 관심을 보이고 잘 그리는 것 같다고 해서 미술학원에 보내야 하는 것이 아니다.

이 시기는 대부분 일상생활에 자조 및 자기관리라는 영역 속에서 신체발달을 보인다. 생활 속 여러 활동들을 해봄으로써 발달을 촉진할 수 있을 뿐만 아니라, 자기관리라는 능력까지도 습득된다. 그러나 부모들은 어린 아이를 이런저런 학원 시간에 맞춰 보내느라 일상의 많은 일들은 때가 되면 할 수 있다고 위로하며 일일이 다 챙겨주고 대신해 준다. 그렇게 되면 생활 속에서 자연스럽게 습득될 수 있는 많은 능력들이 특별한 공간에 가서 돈을 주고 배워야만 하는 일이 된다. 부모는 그러한 장소를 찾아야 하고, 돈을 지불해야 하고, 태워서 오가는 일로 많은 시간을 할애해야 한다. 그리고 훗날 생활 속 여러 소소한 일들을 스스로 하지 않는 아이를 보며 푸념을 한다. ‘언제까지 내가 치워야 돼!’, ‘이 나이가 되도록 이것도 못하면 도대체 뭘 하겠다는 거야!’

학령전기 아동은 언어능력이 급속히 발달한다. 글을 읽고 쓰는데 관심을 보이며, 비교적 유창하게 자기를 표현할 수 있다. 울고 때 쓰는 행동이 아닌, 말로 자신의 감정을 표현할 수 있게 되면서 문제 해결의 방식이 다양화된다. 아이들의 언어, 그리고 감정의 색깔과 표현방식은 기가 막힐 정도로 부모를 닮아있다. ‘애가 어떻게 저런 말을 하지?’하며 놀란 뒤, 어느 순간 돌아보면 똑같은 말을 하고 있는 부모 자신을 보며 또 놀라기 일쑤다.

감정을 터부시하는 부모는 자녀의 감정표현을 비난한다. 취약해 보이는 감정표현 보다는 똑똑해 보이는 이성적인 사고를 하기 바라며, 은연중에 이를 강화한다. 부정적인 감정이 두려운 부모는 자녀의 감정을 못 본 척하거나 빨리 덮으려 한다. 이들은 모두 아이의 자연스러운 정서발달을 제한하고, 이런저런 방식으로 결국 편향된 감정만을 촉진하는 것이다.

이렇게 건강한 정서발달은 어렵게 된다. 급기야 언어는 유창하나 감정은 미숙한 아이, 머리는 크지만 가슴은 작은 아이로 자란다. 그리고 훗날 유창한 언어로 부모의 말에 따박따박 대들고 따지고 드는 아이, 뜻대로 되지 않으면 울고 때 쓰고 극단적 감정을 표출하는 아이 앞에서 말문이 막힌 부모는 가슴을 친다. ‘어떻게 저렇게 못되게 말해. 감정이 없나 봐.’, ‘내 자식이지만 저럴 때는 무서워!’

학령전기 아동은 또래와의 집단놀이를 통해 사회성이 발달된다. 남아는 남아와 여아는 여아와 집단놀이를 하고, 그 과정에서 그들이 속한 사회문화 속 가치관과 성역할을 자연스럽게 배운다. 아이들이 집단놀이를 할 수 있다는 것은 또래 관계를 통해 사회성을 배울 수 있다는 말이기도 하다. 서로 싸우고, 싸운 뒤 화해를 하기도 하며, 무엇인가를 양보하고 양보를 받기도 한다. 상처받은 친구의 마음을 헤아리기도 하고, 헤아림을 받기도 한다.

이런 친구 저런 친구들을 다양하게 만나고 부딪혀가면서 자신의 행동과 행동에 따른 결과를 배우고, 공동체 속에서 자신의 역할을 인지하며, 상호 호혜성을 배운다. 더 나아가 여러 집단에서의 놀이보다 특정 집단에서의 놀이만, 혹은 집단에서의 놀이보다는 소수와의 놀이만, 혹은 누군가와의 놀이보다는 혼자서 하는 놀이가 더 편하고 재미있다는 것을 배우기도 한다. 그렇게 아이는 사회 속에서의 자기를 인지하고, 자기가 어떻게 존재하는 것이 좋은지 확인하고 선택한다.

부모는 내 자녀가 사회성이 좋기를 바란다. 사회성이 좋다는 것은 무엇일까. 일반적으로 부모들은 ‘리더십이 좋고 인기가 많으며, 센스가 있는 것’을 사회성이 좋다고 말한다. 아이들이 공동체 속에서 자신의 역할을 인지하고 상호관계를 배운다는 점을 다시 떠올려보자. 공동체에서 자신의 역할은 매우 다양하다. 내 아이와 남의 아이는 다르다. 모두 리더십이 좋고 모두 인기가 많으며 모두 센스가 좋다면 공동체 속에는 동일한 한 아이만 존재할 수밖에 없을 것이다. 아이의 사회성은 그 아이가 집단 속에서 원하는 만큼의 관계를 맺고 그 관계 속에서 일어나는 갈등을 해결함으로써 그 집단 속에 존재할 수 있는 정도면 충분하다. 다시 말해, 우리 아이에게 친구가 적어도 상관이 없다.

심지어 단 한 명이어도 괜찮다. 그것으로 충분한 아이를 부모는 이 모임 저 모임으로 데리고 다니며 친구를 만들어 주려고 애 쓴다. 그리고 아이는 이 모임 저 모임에서 치이고 스트레스를 받는다. 친구가 적어도 상관없는 아이는 너무 많은 단체, 너무 많은 사람들 속에서 과각성하고 긴장하기 때문이다. 이렇게 사람들에게 질려버린 아이는 더 사람들로부터 철수하고 고립되기를 선택한다. 그리고 훗날 부모는 가슴앓이를 한다. ‘결혼은 둘째치고 어디 나가서 밥벌이나 할 수 있을까’, ‘사람들과 잘 어울리는 것은 고사하고 직장이라도 잘 나가면 좋을 텐데...’

소소한 일상 함께하는 부모가 더 중요

‘부모=내편’이라는 신뢰, 평생 자산 돼

그렇다면 다방면에서 급속한 발달을 보이는 학령전기 아동은 어떻게 양육하는 것이 좋을까. 우선, 급속도로 발달하는 아이를 느리게 키우겠다는 마음가짐이 중요하다. 느리게 키운다는 것은 부모가 앞서서 끌고 가지 않고, 아이의 뒤를 따라 반응하는 것을 의미한다. 어떤 특정 부분에서 반짝 빛을 보인다고 그 방향으로 끌고 가지 않기를 바란다. 가령 글에 관심을 보인다고 공책을 가져와서 글을 가르치고, 축구공에 관심을 보인다고 축구교실에 보내며, 음악에 관심을 보인다고 음악학원에 보내는 것이 최선일까.

대부분의 아이들은 발달하면서 다양한 영역에 관심을 보인다. 관심을 보일 때마다 어딘가로 배우러 간 아이는 관심이 수그러들면 다른 관심으로 또 뛰어든다. 관심에 따라 내달리면 결국 모든 관심은 열매 맺지 못하고, 무엇 하나 잘하는 것이 없는 아이, 더 이상 어떤 것에도 관심조차 없는 아이로 낙인찍힌다. 아이가 어떤 것에 관심을 보이면 일단 부모도 아이의 관심에 관심만을 보이기를 바란다. 그것이 아이에게 반응하는 것이다. 매번 그렇게 아이가 한 발짝 가면 부모도 뒤따라 한 발짝 가는 것이 좋다.

아이와 가급적 많은 시간을 함께, 그리고 더 많은 공간에 함께 존재하기를 바란다. 학령전기는 부모와 많은 시간과 공간에 함께 존재할 수 있는 마지막 시간이라고 해도 과언이 아니다. 좋다고 소문난 학원이나 센터로 보내거나 대단한 이벤트를 제공하는 것보다 소소한 일상을 부모가 함께 하는 것이 더 중요하고 더 가치가 있다. 이 시기는 그렇다. 부모와의 시간이 가장 큰 영향력을 나타내는 시기이다.

부모가 존재하는 일상 속에서 중요한 발달이 이루어진다면 아이에게 어마어마한 자산이 된다. 가장 중요한 시기의 많은 순간에 나의 부모가 나와 함께했다는 정서적 느낌과 기억을 심어줄 수 있다. 이 경험은 앞으로도 내가 필요로 할 때 내 부모는 반드시 나와 함께 존재할 것이며, 나의 편이 되어줄 것이라는 믿음을 견고하게 만든다. 이렇게 자란 아이는 두려울 것이 없다. 아주 든든하다. 그런 편안함 속에서 다양한 새로운 것들에 호기심을 갖게 되고, 이것은 호기심에서만 끝나는 것이 아니라 도전으로, 그리고 노력하여 열매를 맺는 것으로 이어진다.

긴 안목을 갖고 지속할 수 있는 양육이 중요하다. 부모도 사람이고, 성향이 있다. 남들이 좋다고 말하는 것들을 모두 할 수는 없다. 저 집 부모가 한다고 내가 할 수 있는 것은 아니다. 이것이 좋다고 하면 이것을, 저것이 좋다고 하면 저것을 하다가 결국 뜻대로 되지 않는 내 아이가 문제인 것으로 결론이 난다.

이것저것 바꾸는 부모를 보며 아이는 혼란스럽고, 이것저것 해도 뜻대로 하지 못하는 자신을 보며 부모는 무력감에 빠진다. 내가 지속할 수 있는 방식의 양육이 필요하다. 양육의 본질만을 잡고, 내가 할 수 있는 방식으로 접근하면 바로 긴 안목을 가지고 일관되게 지속할 수 있는 양육이 된다. 가령, 아이와 놀아주는 것이 아이와의 관계에 좋다고 해서 내가 할 수 없는 놀이를 몸이 부서져라 할 필요는 없다. 여기에서의 본질은 아이의 관심이 어디에 있는지 알아주고, 아이와 함께 시간을 보내는 것이다. 그렇게만 된다면, 퇴근 후 지친 엄마가 몸놀이를 해주다가 급기야 짜증으로 끝나는 일은 일어나지 않을 것이다.

아이와의 놀이를 거창하게 생각하지 않기를 바란다. 잘 놀아줘야 한다는 부담을 버리자. 아이가 재미있어하는 놀이에 대한 관심이면 충분하다. 내가 할 수 있는 것으로 지속하는 것이 아이도 부모를 알고 이해할 수 있는 길이며, 부모와 자신만의 관계를 만들어가게 되는 것이다.

우리는 조물주가 아니다. 내가 뚝딱뚝딱 만진대로 아이가 자라지 않는다. 아이는 자판기가 아니다. 500원짜리 동전을 넣는다고 반드시 500원짜리 음료를 토해내지 않는다. 500원을 넣었는데 1000원 짜리가 나올 수도 있고, 500원짜리 동전을 삼킬 수도 있다. 아이 양육은 수학공식이 아니다. 1에 1을 더한다고 2가 되는 것이 아니다. 그렇기 때문에 나답게 지속할 수 있는 방법으로, 한 발 뒤에서 반응하며, 일상을 함께 하는 것이 최선이다. 양육은 알 수 없고 어렵다. 그래서 아이는 쉽게 키워야 한다.