몇 년 전 한 초등학생을 둔 엄마로부터 자신의 아이를 상담해 달라는 간곡한 부탁을 받은 적이 있다. 이야기를 들어보니 아이가 담임교사와 매일같이 싸운다는 것이다.

처음엔 담임교사가 화도 내고 달래도 봤지만 아무 소용이 없었고, 아이는 교사의 모든 말에 토를 달며 한마디도 받아들이지 않았다. 결국 담임교사는 엄마를 불러 도저히 아이를 지도할 수 없으니 상담치료를 받아보길 권한 것이다.

지푸라기라도 잡는 심정으로 찾아온 아이 엄마를 보며 순간 머릿속이 하얗고 그동안 알고 있던 상담지식이 모두 사라지는 듯했다. 하지만 잠시 생각하니 난 ‘이 아이를 한 번에 변화시키려는 욕구와 상담 후에도 아무런 변화가 없을지도 모른다는 심리적 부담’을 느꼈던 것 같다. 이내 마음을 가다듬고 교사에게 대드는 아이의 심정이 어떨까를 느껴보려 애썼다.

이 경우 보통 교사들은 ‘내가 이 아이에게 무슨 말을 해줄까’를 생각하지만 아이는 누구에게 무슨 말을 들으려는 게 아니라 누구든 자신의 마음을 헤아려주기 바란다. 그런데 그동안 부모나 교사가 계속 설득을 하거나 훈계를 한 것이다.

만약 이때 아이에게 첫마디로 “너 선생님과 많이 다툰다는데 그 이유가 뭐니?”라든가 “너 혹시 선생님에게 무슨 불만이라도 있니?”하고 물어본다면 더는 대화를 할 수 없다. 이런 질문은 학생에게 ‘교사 혹은 부모가 너에게 뭔가 문제가 있다’는 식으로 물어본다는 생각을 들게 하므로 아이는 마음의 문을 닫게 되는 것이다.


나는 아이와 인사를 나눈 뒤 첫마디로 “선생님이 너만 갈구지?”라고 물었다. 친근감을 주기 위해 아이들이 흔히 쓰는 말로 다가갔다. 아이는 갑자기 너무나 서럽게 울었다. 정확히 핵심 감정을 읽은 것이다.

아이는 자신의 감정상태 때문에 ‘담임교사의 모든 말은 자신을 나쁜 아이로 낙인찍은 부정적인 말’로 들었다. 결국 아이는 분노감정에 오기를 부려 담임교사와 끝까지 지지 않으려고 싸우려고 했다.

보통 아이들은 교사에게 찍힌 아이와는 친구를 하지 않으려는 경향이 있어 이 학생은 친구 관계에서도 소외돼 힘들었고 이에 대해 내가 공감해주자 서럽게 운 것이다. 나는 한참을 이렇게 아이의 상처를 보듬고 헤아려 줬다. 그러고는 그런 힘든 상황에도 학교에 결석하지 않고 열심히 다닌 것에 대해 격려하며 힘을 북돋아 줬다. 아이의 강점을 찾아 구체적으로 칭찬을 해주자 아이는 드디어 이렇게 말을 했다.

“사실은 저도 잘못 했어요”하며 자신의 행동에 대해 잘못을 시인했다.

이렇게 상담을 끝내고 나니 이 아이를 ‘고집이 세다’고 한 어른들에게 조금 더 너그러운 마음으로 학생을 바라보지 못한 상황이 안타까웠다.

학교현장에 있다 보면 ‘아이들은 선생님께 낙인찍히는 것에 대해 심한 스트레스를 받는다’는 것을 종종 접하게 된다. 이 경우 보통 선생님들이 아이들의 행동습관이 잘못된 경우 계속 지적하느라 아이들의 성장동기를 놓치는 사례가 많다. 이 아이의 성장동기는 ‘나도 선생님과 잘 지내고 싶다’이다.

그 다음 날 이 아이는 담임교사에게 “선생님 그동안 제가 잘못 했어요”라고 사과했고, 선생님은 감동해 포옹하며 관계가 회복됐다고 한다.

■ 성장동기=인간이 더 나은 곳으로 발전하고자 하는 동기를 말함. 비록 부정적인 말과 행동을 할지라도 그 내면에는 잘하고 싶은 긍정적인 동기가 모든 사람에게 있음.내가 하고자 하는 ‘내부적 동기’와 외부에서 권유하는 ‘외부적 동기’로 나뉨.